悲しい、悲しい、悲しい

もう悲しさしかない。

あの人の全てが無になったのが悲しい。

あの人格、思考、愛、声、体、魂全部が、消失してしまった。

私が世の中で一番大切に思っていたものが無くなってしまった。失ってしまった。

あの人のすべてが私の中で私の意思によって再現されているけど、それに意味なんてなんにもない。ただ私が私のために無の中でもがいてるだけ。

私が励まされることも意味がない。だって私自身、もう意味がないから。あの人と一緒じゃなきゃ意味がないのに。あの人をどうでも良く思ってまで生きたくない。乗り越えることが嫌。乗り越えないと生きる意味がないから地獄。

夫もこんな気持ちだったのかな。死にたいわけじゃないけど、生きてる意味もない。誰か殺してくれと思う。この悪夢を終わらせてくれと思う。私は夫がいたらこの状態から抜け出せるけど、夫はわたしがいても抜け出せなかったんだね。

夫は私を置いていってしまったけど、夫への怒りとか恨みって、まったくない。あるのは自分の愚かさの後悔だけ。夫は私を信じてくれたのに、私が夫を死に向かわせたということだけ。今会えたら、何度でも謝りたい。こんなに不幸にしてしまって、本当に申し訳ない。