現実に引き戻されたら更なる苦しみが待ってる

先週は忌引きで休んで、夫が亡くなってからの一週間を自分の実家のゆりかごの中で過ごした。ただただ私が必要とする環境を整えてもらって、全ての時間を私に充ててもらって、360度守ってもらった。

来週から仕事にまた行かないといけない。

毎日何百と届くメールに、平然と「お世話になっております」から始まるメールを打って、電話をして、心底どうでもいい締め切りに追われて、仕事をしなければならない。

「先週は不在にしておりご迷惑をおかけしました」と方々に頭を下げるところからはじまるのか。「もうこの仕事は心底どうでもよくなったので、全てが炎上してなくなればいいと思って過ごしておりました」と付け加えていいかな？

仕事が苦しい、嫌だ、苦痛、なんて思ったことはこれまでなかった。

夫は、仕事が苦しくて苦しくて、死んでしまいたいと思うほど苦しかったそうだ。

私にはその気持ちを尊重することはできても、理解することはできなかった。でも、夫の死をきっかけに、その気持ちすらわかるようになった。本当に、世の中はどうでもいい義務と見栄と終わらないランニングマシーンでできているね。夫が純粋に追い求めた生の意味や価値は、この世の中のどこにあったのだろうか？本当にあったものは、私との愛だけではなかったのか。それでなぜ夫は満足してくれなかったのだろうか。したかっただろうに、できなかったのだろうか。

今週出社したら、きっと、私の様子に気付き、詮索する人、噂する人、言ってほしくないところで口に出してしまう人、本当に幸せな家庭生活を送りながら同情してくる人、家に帰ってほくほくと自分の幸せを噛み締める人、いろんな人がでてきて、私はこれからものすごい苦悶の中を生きるんだろうな。

元々人に目をつけられたり、ひがまれたりしやすくて、お局さんみたいな人にネチネチ粘着されても、スルーして仕事をしてきた。私は私の道を行くんだから、人の様子を見てあれこれ考える人に時間なんて奪われたくないと思っていた。夫だって、いつでもそんな私の味方だった。きっと、私をこれまでぎゃふんと言わせたいと思ってきた奴らは、ようやくこいつもつぶせたと思ってほくそ笑むだろう。それで私に優しく接して、自分の寛大さにご満悦の表情を浮かべるんだろう。

そんな奴らに絶対に負けない。夫も、私も、ずっとずっと幸せだったんだ。

可哀想な人たちなんて絶対に思われたくないし、ましてや私が夫と結婚したことを不憫がられたり、夫に苦労させられた哀れな人と酒の肴にされるかと思うと、はらわたが煮えくりかえる。あるいは、あの気が強い女の夫だから心を病んだのだろうとか、死まで追いやる女だなんて恐ろしい、なんて思われたりして。自分の頭をよぎる自己批判が、一番嫌な奴からの声のように私の頭の中で巡る。これも、まさに夫が体験していた幻覚と苦痛だな。自分の一番の急所を突く批判を自分で思いつき、それを他者の声として自分に向ける。本当に、夫が経験していたことそのものを今私は経験している。

でも、これって生まれて初めて経験することではない。なのに、この共通項に今この瞬間にしか気付けなかった。もっともっと夫に寄り添えることがあった、そう気付けることが今になって山ほどある。自分がなんと凝り固まって、夫を異物扱いしていたか。夫は心を病んではいたかもしれないけど、狂っていたのではない。人としてごく自然な拒絶反応を人生と社会に対して発していたのだと思う。そこに「一人じゃないよ」と寄り添う力のなんと私に足りなかったことか。

今週から、私は今まで通り、胸を張って、大腕を振って街を歩く。

意地でも下を向いてとぼとぼなんて歩かない。「あの人の頭の中どうなってるのかしら？」と思われるくらい、今まで通り暮らしてやる。それが自分と夫の尊厳を守ることだと思う。

出会って２回目のデートで、私が手足をブンブン大きく振って歩く姿を夫が面白がったのを思い出す。私が歩く姿は、「ぷらーん、ぷらーん」と音がするように、のびのびとしていて、それでいてずんずん前に進む。夫は、すったこらすったこら歩くけど、背が高くて足が長いので、進む速度は早い。

ぷらーん、ぷらーん

すったこら、すったこら

ぷらーん、ぷらーん

すったこら、すったこら

この2人より素敵なカップルなんていないんだから。

2人の力を合わせたら、どこの誰よりも強くて幸せではじける愛があったんだから。

誰にも私と夫の批判はさせないし、した人には天罰が500回くらい下るようにするから。

天国の夫に、雷準備させとく！夫くん、よろしく頼んだよ。