全然比較しなくていいことなのに、悲しみの比較をする自分がいる。 同じ夫が亡くなるでも、こんな死に方だったら心持ちが違うのになとか、これだったら割り切って前を向く自分を許せるかも、とか。 でも、それってきっと人それぞれだし、隣の芝は青いみたい…

夕方、気持ちが少し上向いて、自分を慰める文章を書いたのだけど、少ししてすごく嫌な気持ちになって、消してしまった。やっぱり今の私は、自分自身が慰められることをよしとしないらしい。自分は救われたいけど、自分を救いたくない。救えなかった夫の隣で…

ずーーーーーん。 どよーーーーーーーん。 がびーーーーーーーーん。 夕方に差し掛かって、目先20cmにある夫の遺影を見ていると漂う気持ち。 闘病が一番苦しい時期にも、ふとした瞬間にコミカルなこと言って、笑ってた私たち。あの笑いがあれば、やっていけ…

とてつもなく優しい夫は、暴力が大嫌いだった。 言葉の暴力も嫌いだし、体をつかった暴力なんて、もってのほか。 私は夫にツッコむとき、ベシッて腕くらい叩くことがあったけど、夫から叩かれたことなんて、一度もない。むしろ、掴まれたり、押されたり、な…

いつもより穏やかな気分で1日が始まったのに、ふとしたことでスイッチが入る。 穏やかになんて、なるわけないのにね。 夫が亡くなったときの音、聞いてないのに、耳に刺さってくる。夫くんが息絶えた姿が、今日はハッキリと浮かんでくる。あんなに一瞬、あん…

まだ亡くなって1か月なのか。なんだかものすごく長かったな。それだけ一日一日を生きるのが大変ということかな。今いないことが信じられないけど、少し前までいたことも、信じられない。今こんなに願っても叶わないことが、ほんの1か月前は叶っていたなんて…